Los... si existen...

 Imagen: by_iNeedChemicalX

¿Qué tan difícil podría ser... decir... Te he olvidado?


Tomé todas esos recuerdos que me hicieron sentir feliz en ese momento, en esa circunstancia, y no vuelvo a tener esa alegría después de 2 años, no sé que es lo que me pasó, no sé porque no siento lo que sentía en el pasado.
Odio decir que recuerdo cada detalle que me hará acordarme de él hasta mis últimos días. No sé que es lo que me hace recordarlo, mantener su rostro intacto en mi mente. 
Cuándo supe que ya estaba en camino a su cuidad, ya la distancia era suficiente como para no alejarme de la realidad. Ya estaba alejado sin que me haya percatado de algo así.
Y aunque nunca lo hubiese deseado. Hoy sigue teniendo esa pisca de sinceridad, de alegría (que me faltaba), y a pesar de que no nos conocíamos, me sentía como si lo conociera de hace años...¿Qué sensación más extraña no?
Nunca me había pasado, y me sentía estúpida y a la vez... 
Estaba tratando de olvidar los recuerdos que me pertubaban, y que no me dejaban en paz.
Cómo una vida anterior reproduciéndoce en mi cabeza un sin fin de veces, tratando de recordar cada aspecto negativo. 
¡Pero yo no quería recordar eso!
Lo más doloroso de todo, era que en cierto punto me estaba permitiendo sonreír después de tanto tiempo, y me sentía culpable por eso. 
Me sentía culpable porque era como que estaba "festejando" que me sentía "feliz" por así decirlo, después de todo lo que pasó. Pero no era así, cuándo estaba en frente de él, y me miraba, y su voz pronunciaba palabras a veces con sentido, y a veces no. Mi mente estaba en otro lado, estaba pendiente de que si estaba o no haciendo lo mejor.
¿Qué irónico no?...

¿Pero como se hace para luchar con dos sentimientos que dominan tu cuerpo en mente y alma?
¿Cómo se hace para estar en un preciso momento y disfrutarlo realmente?
¿Cómo sos realmente consciente de que si eso... es realmente lo que se percata en ese instante?
¿Cómo?


Todo eso, me pasaba por la cabeza, me sentía en deuda, y él creo que en algún punto se dio cuenta... Lo digo por las converzaciones siguientes, muchos saben que cada día que iba a la facultad, mi mirada estaba perdida, y parecía que lo hacían apropósito... 
Una profesora preguntó... ¿Qué es lo más importante que tienen en la vida? Y una voz respondió... Mi abuelo...
Empecé a sentir como se me cerraba la garganta, mis ojos se empezaron a llenar de lágrimas, y salí corriendo del aula... 
Seguramente nadie entendía nada, y muchos menos tenía que dar explicaciones, no era necesario...
Me fui corriendo hasta el baño, y me encerré ahí adentro... A llorar desconsoladamente, podía percibir que alguien me seguía...
Creo que fue el único momento en mi vida, que lloré delante de alguien, de esa manera tan desolada, nadie encontraba que decirme, ni que hacer... Tampoco sabía que era lo que quería... Lo único que me acuerdo, era que le decía, que lo único que quería, era verla de nuevo, aunque sea un minuto, solo un interminable minuto. No pedía nada extraordinario. Sólo eso.
Después de eso, llegan a mi memoria, retazos de situaciones, charlas, risas, pero después otra vez... ESO.



Pero concientemente sabía que eso, que estaba viviendo con él, lo tenía que disfrutar. Yo no lo había forzado,y mucho menos él.


También me acuerdo de acostarme sin comer, y sin sueño, para sólo llorar en mi almohada sin entender porqué había pasado eso. 
Luego, después de unas semanas, me levanté temprano, y me fui a dejarle unas flores... 
Recuerdo ese día con un sol realmente impactante, tanto que los rayos de sol empezaban a calentar mis manos en pleno invierno...
A veces, creo sólo un milagro se necesitaba para que salga de ese pozo, que muchos desconocen, pero que muchos en cierto punto no le dirigen la mirada, por miedo a caer. Nadie sabe si después de las caídas se pueden levantar. Pero acá estoy, esperando a que el tiempo borre lo justo y necesario, y reciba lo que tanto he pedido... 
Un milagro...




1 año y medio después...


Miro lo que escribí hace tanto tiempo, la hoja del cuaderno tiene un rastro un tanto avejentado, que podría romperse en cualquier momento...
Como un cristal a punto de estallar contra el piso. Tan delicado como una flor en pleno invierno. Cómo un corazón a punto de quebrarse. 
Remomoro todo lo que escribí, y podría asegurar que tengo ese mismo sentimiento de hace un año atrás...
Soy otra persona no sé si para bien o para mal. 
Me estoy permitiendo pensar un poquito más en mí, en sentir cosas que dejé de lado. También tengo que aceptar que alguna lágrima ha llegado a rozar mis ojos, y no sólo por recuerdos que llegan a mi mente, si no por cosas que hemos vivido las dos.
Recuerdos que no podía traer a mi memoria, por alguna circusntancia que desconozco.
Recuerdos realmente maravillosos. Recuerdos que hacen que mi corazón vuelva a latir. 
Recuerdos que me hacen llorar de alegría.
¿Qué más podría pedir? Lo conseguí... Saben a que me refiero...