10 feb. 2010

Confesiones de un corazón en agonía...


No sé por donde empezar, es tanto lo que debería decir que no alcanzarían las palabras para describir todos estos sentimientos. Sé que aveces lo más próximo a la realidad es lo que viví, vivo, y lo que viviré son las palabras... Entonces empezemos...
Ayer... Ví una mujer realmente muy parecida a mi abuela, ví ciertas cosas que ví la última vez que la ví viva... 
Y instantáneamente pude ver en mi mente un reflejo del pasado, en fotografías que se guardan queriéndome afixiar, tanto para no sentir el sonido del viento a mi alrededor. Es realmente horrible, sentir como la vida se escapó en unos 10 minutos, y cómo después LOS DEMÁS, la olvidaron, es MÁS, creo que no lloran su recuerdo. 
Y, me atrevería a decir que no la recuerdan ...
¿Qué es más triste ver como se escapa tu vida junto con la de otra persona, o sufrir en carne propia?
Las dos cosas.
Después de lo que pasó este primero de año. No sé que más podría pasar. 
Hoy... Me llamó mi abuelo, sé que esta grande el tiempo agota su vida, no sé por cuánto tiempo más lo voy a tener, no sería justo estar hablando de él, con todas las cosas malas que ha hecho, pero creo que una persona debe aprender a perdonar, y es la primera vez en mi vida, que puedo decir que lo he perdonado de todo corazón. Ni a mi propia madre pude perdonarla, y eso es lo que no entiendo, quizás, sea momento de hablar con ella, porque no soportaría no poder perdonarla.
Aunque han pasado varios años de todo lo que pasó, no hay tiempo suficiente como para no decir nada, tampoco lo existe. Y si existiera... Seguramente la perdonaría...
Ella fue quién me dió la vida, ella es quién me dio todo lo que tengo hoy en día, soy lo que soy gracias a ella, con defectos y virtudes, con miedos, con egoismo, con tristeza, con fuerza (cosa que me faltó en el pasado).
Y gracias a ella, puedo terminar de estudiar lo que realmente amo, y también gracias a mi papá. Aunque con él, no fuí la mejor hija, cometí muchos errores, tantos que no me atrevería a develarlos... Cómo también él los cometió conmigo... Pero hizo algo que yo no logré... Pedir perdón...
Hay algo que le temo a mi propia vida, pedir perdón, parece una palabra insignificante (para mí) hasta que la vida, me ha demostrado que es la palabra más sabia que existe... Sé... que no es algo normal en todo el mundo, pero no suele decirle a nadie que lo quiero, 
y aún más... Siento que la vida se va terminando en menos de un minuto....
Porque no he aprendido a disfrutar de lo que me dieron. Me refiero exactamente a disfrutar de una charla con mi papá, con mi mamá, con mis hermanas... Peliamos constantemente, y me olvido de lo que tenemos... Una familia....
Pero a pesar de que esta vida, con la que me he peliado muchas veces (diaria millones de veces), es la que me cambió. Me refiero a ver las cosas con otros ojos, a ser más conciente de las cosas, a disfrutar de un sólo momento como si fuera el último.
Desde que fuimos pequeñas, hemos sobrellevado muchas cosas, sé lo que es no tener comida en la mesa, 
sé lo que es estar juntado la poca plata que nos quedaba para comprar lo fundamental.
Pero hoy... Todo es diferente, y es mérito de mi abuela, y de mis padres...
Aunque haya cosas, que realmente odio, 
aunque cosas que quisiera cambiar, y ser lo que tendría que ser... ¿Feliz? Sí a eso me refiero... Sólo que es una palabra demasiado compleja como para entenderla.
Hay cosas todavía que quedan por descubrir... 
Y otras tanto he descubierto...
Hay cosas para la que nos estamos preparados, y una de ellas creo que es la peor... La muerte...
Es parte de la naturaleza, pero mi mente está preparándose para lo que pasará dentro de varios años... No quiero volver a caer de nuevo... 
Porque sé que después de la muerte, queda algo muy importante el amor... Y el recuerdo de su vida... Que se lleva en el corazón por siempre...
Esto lo tendría que haber dicho hace mucho tiempo, tendría que haber despojado todos los secretos que guarda mi corazón...
Pero para algunas cosas soy demasiado débil, y para otras demasiado fuerte...
Quisiera encontrar un equilibrio, pero es dificil, sé que esto no es una caída... Sólo es la realidad del pasado. A ese al que le temo tanto...
Me han dejado mucho tiempo sola, y mi única salvación fue un lápiz, y un par de papeles... 
Pero lo agradezco, porque aprendí a crecer con los golpes, con las caídas, con las frustraciones, con las debilidades, con el sufrimiento, con el dolor, con el incansante y conocido tiempo. 
Pero hoy, quizás ese mismo tiempo, que me tuvo prisionera del dolor... Me guarde algo especial, algo pequeño con lo que tengo que disfrutar...
Y tengo un único sueño por ahora, cumplir el sueño que pactamos las dos... 
Vos abuela donde estés cuidándome, sé que ese día aunque no estés fisicamente, vas a estar tan feliz como lo voy a estar yo... 
Aunque todo parece que fuese a romperse en mil pezados, sé que no voy a llegar a ese punto...
Sé que sólo yo misma podré luchar contra todo esto...
Aunque me cueste tanto decir lo que guarda aca adentro, sé que algún día podré decirlo todo... Pero gracias a todos esos golpes, tengo esta desepción de no ser capaz de decir lo que guardo...

El tiempo es tan necesario y frustador de hechos que
acabaron con todos mis sueños, sentir como mi propio corazón se ahogaba, y como mi alma, caí, caí, y no 
podía hacer nada... Fue suficiente... 


Lo lamento lo tenía que sacar de adentro... Ayer exploté y con lo que me dijo mi abuelo hoy, terminó de explotarlo...


Pd: Este es un punto del que nunca quise hablar...

15 comentarios:

  1. Devio se duro si nunca lo hablaste...
    Y si hay que saber perdonar,y entiendo que sea dificil,tambien me cuesta pedir disculpas.
    Pero bueno hay que tartar que la vida no pase delante nuestro sin poder hacer nada,los golpes se aguanan y se sigue adelante.
    Y si publicas un libro juro que lo voy a leer!.
    Espero que puedas escribir uno.
    Besoos
    Suerte:)

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  2. jo, que duro U.u

    Yo tambien te compraré ese libro, que saques (en un tiempo NO muy lejano, ya verás;)

    muchos besos, todos ellos sonoros, TAN sonoros, que, se escuchan hasta en francia ^^

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  3. Esta entrada es triste y melancólica y a la vez esperanzadora... Con cada golpe que nos damos, con cada caída de la que nos levantamos aprendemos y nos hacemos más fuertes, creo que lo mejor que puede tener una persona es a su familia... =S
    Me alegro que te hayas animado a soltarlo con todos nosotros, ya sabes: desahogarse ayuda...
    Besos!! =)

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  4. Ella es tu sol, tu esperanza y parte de tus alas para volar alto y ser feliz. No sabes la penita qe me dio, tienes qe seguir, por ti, por lo qe sueñas. Muchas veces no se logra perdonar, yo no he dicho perdón nunca y a veces tendemos a arrepentirnos, pero no debe ser así. Son pruebas en nuestro caminar, son instancias qe debemos superar.
    ¡ánimo, niña!
    un beso y un abrazo de oso :)

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  5. que duro... pedir perdon hay que saber hacerlo y perdonar tb aunque es muy dificil (y yo no sepa hacerlo).
    a pesar de todos los golpes que te de la vida tu eres fuerte y vas a poder salir de todo, como sea.
    yo tb me lo guardo todo para mi quizas algun dia explote como tu y lo cuente todo... pero de momento yo he explotado en mi interior y en esos textos que se que jamas publicare!
    un beso!!

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  6. Hermoso que después de pasado el tiempo la sigas amando a tu abuela; sin embargo te dire que con el tiempo debes ir olvidandola porque sino te puedes enfermar, la vida continúa quieraslo o no, Un besote.

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  7. Cuantas cosas tendria para decirte sobre cada palabras de este escrito.
    En particular, tocaste mis sentimientos tan prifundamente que las lágrimas salieron de mis ojos una vez mas.
    Sabes porque te lo digo.
    Bien, cuando hablas de tus hermanas y tu familia, sabes que he pasado y paso aun hoy por iguales situacionbes.
    Con lo que te conte que paso el otro dia con mi hermana, algunas cosas cambiaron y me siento mucho mejor.
    La relacion con mi hermano dio un vuelvo grandisimo y estamos los dos mas unidos y contentos. Hablamos sobre nuestras diferencias del pasado y aclaramos muchas cuestiones.
    Con mis hermanas son mi debilidad y muero por ellas.
    Mi mama es lo mas grande que tengo y aunque muchas veces la culpe de infinidad de cosas, la vida y los años me hicieron notar de cuan equivocada estaba.
    Y mi papa, bueno, ya te he contado todo y me has leido hablando sobre el, asi que no hay nada mas que agregar.
    Sabes tambien que te di algunos consejos desde mi btriste experiencia para que no te pase con el, lo mismo que a mi.
    Ya que es muy triste y feo. La culpabilidad no te abandona nunca.
    Luego, he pensado miles de veces como vos...nadie los recuerda... pero he notado que no es así
    Solo que cada uno tiene su forma de sentir y demostrar el sufrimiento que, sin duda, se siente y se palpita por dentro...


    Escribi bastante pero creo que el tema lo ameritaba.

    Te quiero!



    Tenemos que hablar!!!


    Muchisimos besos!

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  8. Si es super dificol esa accion de perdonar a veces el rencor y el orgullo son mas fuertes..
    Besos-Nexos para Vos

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  9. Guardabas demasiado dentro! con razon tanta agonia. Cariño, no importa cuantos errores cometieras, sigues siendo su hija (en cuanto a lo que decias de tu padre) y el siempre te querrá. Quizas le duelan tus errores y trate de corregirte, pero será con amor!.

    No puedo decir mucho... simplemente que sigas esos sueños que han trazado juntas. Y sigas adelante por todo aquello que te dio y `por lo que no tambien.

    ¿Qué es más triste ver como se escapa tu vida junto con la de otra persona, o sufrir en carne propia?

    Sinceramente, concuerdo. Las dos.

    besos y abrazos para ti

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  10. SOMOS TAN IGUALES... yo pasé por lo mismo y la verdad mi situacion familiar nunca fue agradable...

    hasta hace poco pedí perdon y hasta hace poco fui perdonada... la verdad uno suele pasar por cosas duras; lo bueno es cuando nos damos cuenta que aun hay tiempo y que podemos hacer cosas maravillosas con él..

    somos personas fuertes.. =)

    besotes y un GRAN abrazo

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  11. Perdonar a quien nos ha hecho daño es la mayor grandeza del ser humano.
    Cuantas veces lamentamos el no haber dicho o hecho esto o aquello cuando ya no hay tiempo para ello...

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  12. Siempre logras transmitirme mucho con tus comentarios, con tus entradas
    Tienes razón, a veces es muy difícil pedir perdon, pero creo q cuando lo dices es como beber un vaso de agua despues de una larga carrera, y sera satisfactorio cuando lo digas.
    Y sobre la felicidad ¿existe? posiblemente, pero son momentos puntuales, no es eterna...(t.t)
    Y es verdad, moemntos acompañados de lagrimas, de dolor, llenos de sufriemiento y muchas veces de poco amor, son los q nos ayudan a madurar ya crecer como personas (un metodo un poco doloroso la verdad)
    bss! cuidate muchisimoooo
    jenn...*]]

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  13. Supongo que ha debido ser duro vivir tanto tiempo callando todo esto. Por lo que dices tu vida parece que ha sido algo difícil pero seguramente ahora vendrán todas las cosas buenas, porque por lo que veo, te las mereces.
    En cuanto a perdonar, no soy la persona más indicada para aconsejarte, pues yo hay algo que nunca he llegado a perdonar. Pero las demás cosas.. te sientes muchísimo mejor cuando lo logras perdonar.
    Besitos

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  14. Escribir es una manera de fortaleza, y lo has demostrado. No se que pasaria con tu familia, pero es tu familia y siempre hay que perdonar, y saber pedir perdon(aunque cueste por el orgullo). La verdad me pareces una chica fuerte y creo que podras enfrentarte a esto, y salir feliz. Y ya sabes tu abuela siempre estara a tu lado hagas lo que hagas, y seguramente ellos tambien la recuerdan pero no quieren hablarlo.

    Un beso

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